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    站长俱乐部
内蒙古同学 忽悠外省同学的的经典对话 2008-6-11
       1.问:你们是不是骑马上学啊? 　　答:嗯,一出火车站,我爸我妈就骑着马等我呢!从南方回家的时候从北京转车，下了火车到马站，50匹马连在一起往家里开，广播里还说：“检票口检票员同志注意了，开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了，请给马喂饱饲料............ 　　 　　2.问:草原真的好辽阔啊! 　　答:的确,你就闭着眼踩着油门往前冲吧,5分钟再睁眼没问题. 　　 　　3.问:你家是养羊的吧? 　　答:嗯,那是那是,睡觉时我搂一只,我妹搂两只 　　 　　4.问:你们上网怎么办啊? 　　答:我们用笔记本，放马背，有太阳能吸收板，手机无线上网。 　　 　　5.问:你们怎么洗澡啊? 　　答:跳到河里洗呗，一三五男人洗二四六女人洗周日...
[ 难兄难弟 ]  点击:186   回复:6  最后更新: 2008-6-14 14:20:57 查看全文
致命诱惑 偶的色狼老婆 2008-6-11
       1、偶在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到偶腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”偶故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”偶晕~~~~这事还有欠账的！ 2、偶用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把偶手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~这下撞枪口上了！ 3、偶洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室...
[ 寂寞的狼 ]  点击:177   回复:0  最后更新: 2008-6-11 15:29:45 查看全文
一位漂亮女记者的尴尬 2008-6-11
       在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。 　　她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。 　　“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。 　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。 　　“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。...
[ 寂寞的狼 ]  点击:127   回复:0  最后更新: 2008-6-11 15:27:25 查看全文
方言笑话 不知你能不能都看懂 2008-6-9
       个口音很重的县长到村里作报告： "兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） "不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。" （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。） 桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。 ...
[ 寂寞的狼 ]  点击:159   回复:0  最后更新: 2008-6-9 0:37:41 查看全文
让男人流口水的新娘 2008-6-9
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[ 寂寞的狼 ]  点击:15   回复:0  最后更新: 2008-6-9 0:36:48 查看全文
十大奇图 看眼睛如何欺骗大脑 2008-6-9
       据说能看见9张脸的智商有一百八十狮子在哪里? 神秘人那个女人是真实的还是拼图里的？ 请专注中间那个黑点，发现了什么？ 十二个人还是十三个人？有几个黑点？ 看着黑点身体前后移动! 一定要聚精会神盯着中央的十字看你会发现，周围紫色的圆点渐渐淡下来，甚至消失。 最后只剩下一个绿色的圆点在那里转！真的超神奇啊``` PS：一定要聚精会神大家觉得8错的就顶一个吧,谢谢...
[ 寂寞的狼 ]  点击:18   回复:0  最后更新: 2008-6-9 0:35:34 查看全文
端午节的搞笑短信 2008-6-8
       大米饭跟包子不合，大米仗着米多势众，见有包着的东西就打。什么豆包、菜包、肉包都遭殃了，连烧饼、汉堡都难逃一劫。粽子也惨遭围攻，逼到不行了，粽子把衣服一撕大叫：“靠！看清楚，我是卧底！” 秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮60分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，并且打电话时能闻到粽子香味。 喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是13的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子。切记，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到！端午节饿了咋办?来份火锅涮涮!渴了咋办?去海边转转!没钱咋办?找个傻子骗骗!没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看....
[ 寂寞的狼 ]  点击:139   回复:1  最后更新: 2008-6-13 0:38:41 查看全文
端午节笑话·老外吃粽子 2008-6-8
       端午节这天海尔集团给每位外籍员工发了粽子，第二天有个老外很感谢的说：你们发的点心很好吃，谢谢，就是外面的生菜有点硬。...
[ 寂寞的狼 ]  点击:126   回复:0  最后更新: 2008-6-8 22:52:01 查看全文
发几个冷笑话活动一下面部神经 2008-6-7
       1.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 　　 　　 2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包...
[ 笑星 ]  点击:186   回复:1  最后更新: 2008-6-14 14:22:32 查看全文
新高校BBS爆笑签名档之2008消夏版(完整版慢慢看吧哈哈) 2008-6-5
       1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会 吧。” 　　 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 　　 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！” 　　 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的 吧，比如说——你的智商！！！” 　　 2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？ 　　 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（ 汗死……） 　　 3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：） 　　 4.针对日前中国联通推出的以周杰伦...
[ 天堂之泪 ]  点击:214   回复:2  最后更新: 2008-6-13 0:50:03 查看全文
端午节爆笑笑话 2008-6-4
       一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴...
[ 难兄难弟 ]  点击:154   回复:2  最后更新: 2008-6-6 22:17:33 查看全文
欺负老外不懂中文? 2008-6-2
       1.有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！” 　　 2.我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后都不在外说中文了，哈哈！ 　　 3.更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？...
[ 陈海娟 ]  点击:195   回复:1  最后更新: 2008-6-3 15:47:18 查看全文
昨天发现一件爆寒的事，原来自己天天都在占女大学生的便宜！ 2008-6-2
       我是个网管，网吧在大学旁边，客源都是大学生。网吧里的耳机，键盘，都是比较容易坏的。所以经常有女生喊：“老板，耳机没声音，键盘坏了，等等。。”我通常都是热情的跑过去说：“你过来一下，让我搞一下。”（我不知道这是不是方言，意思就是让一下，我来修一修）T_T她说：“好的，麻烦你快一点。”我很不情愿的说了声：“马上就好。”主机都是锁在柜子里的，我打开柜子，换上新的耳机，锁上柜子，可钥匙却拔不出来了。我不好意思地说：“怎么拔不出来了呀！”她看着电影，不耐烦地说：“老板，快点，行不行！”我很委屈地说：“拔不出来啊！怎么办啊！”好不容易才拔出钥匙：“好了，你再试试。”她开心的说了声：“谢谢老板！” ...
[ 想吃麦当劳 ]  点击:226   回复:0  最后更新: 2008-6-2 12:56:01 查看全文
超BH的小夫妻（笑的不行了） 2008-6-2
       这几天出差，更新的现在重新整理下补上了.辛苦 临疯欲树 更新了。大家看可以点 只看楼主 看连载上班的时候不要看,要注意影响啊..... 　　　　　　最近我租了个房子，两室的，另外一间是对小夫妻．　　　　他们好象才毕业不久，估计都没找到工作，于是每天打架，来发泄剩余的精力．　　　　ＴＭＤ，动静无比之大，而且招数层出不穷．　　　　最古怪的是，这房子隔音效果不好，基本上居然从来没有偷听到他们嘿休的声音．　　　　　　　　～～～～刚搬进去那天，当时晚上就爆发了．　　　　我在门上挂了个挂历，挂历后面有个钉子的小洞，那边一爆发，我ＲＰ也爆发，挪开挂历偷看．　　　　小夫妻进来的时候还蛮甜蜜的，我是从一声＂以后...
[ 爱上一尾鱼 ]  点击:195   回复:1  最后更新: 2008-6-2 12:53:59 查看全文
34条全新口误现已降临地球！暴笑口误酷热 2008-6-2
       1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.　　(注.教授原题:[论理性与感性])　　 　　2.听同学说，　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，　　对老板说：一包卫生巾。　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。　　 　　3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）　　 　　4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！　　 　　5.上大学时...
[ 天使走了 ]  点击:178   回复:0  最后更新: 2008-6-2 12:52:37 查看全文
偷情被撞上的最牛处理办法 2008-5-31
       干柴和烈火两两相望就是伟大的爱情，偶尔苟合还有一时篝火之温暖，一旦长相厮守不免会落个焦炙冷炭的下场。所以结了婚的人一不留神就做了这些事……但“风流事发”之后，她又是如何向自己的另一半交待的呢？ 　　老公前脚走情人后脚来　 　　说有一个哥们叫老张，这个哥们啊，在单位干得不错，干啥的我就不说了，反正是总出差！　 　　话说这一天，老张刚一到单位，单位的头儿就火烧屁股似地找他，不说不知道，一说吓一跳客户那边正十万火急，单位需要他马上出差！ 　　事不宜迟，老张接到任务以后立马跟领导请假回了家，不为别的，一来是想回去取点换洗衣物，二来是怕老婆的他想跟老婆道个小别。　 　　心急腿快，回到家，老张先是说...
[ 难兄难弟 ]  点击:198   回复:1  最后更新: 2008-6-3 14:15:45 查看全文
老婆呀！洗手间闹鬼 2008-5-31
       深夜，一醉汉回家，由于喝了很多酒，去了洗手间． 　这时，传来醉汉一声大叫：老婆，洗手间闹鬼呀！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　老婆：怎么回事？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　醉汉：我一开洗手间的门，灯就亮了，好恐怖！　　　　　　　　　　老婆：我来看看啊－－－－－－－－　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　过了一会，只听见老婆一声大吼：你个死鬼，怎么往冰箱里尿尿呀...
[ 难兄难弟 ]  点击:176   回复:0  最后更新: 2008-5-31 14:26:03 查看全文
提前祝各位笑得很开心的小朋友六一儿童节快乐啊！ 2008-5-29
       １。题目：一边……一边……小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？ ２。题目：其中小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？ ３。题目：陆陆续续小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？ ４。题目：难过小朋友写：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。 ５。题目：又 又小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？ ６。题目：你看小朋友写：你看什么看！没看过啊老师批语：没看过 ７。题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了！ ８。题目：好吃小朋友写：好吃个屁...
[ 蓝色忧郁 ]  点击:165   回复:1  最后更新: 2008-5-30 0:01:32 查看全文
幽默乐观的四川人—地震瞬间，又哭又笑（不断更新 )(转的) 2008-5-27
       毛主席说：余震就像打麻将如果半天没的啥子动静就绝对是在做大的,,,,,,,,,近2天没杂个摇,是不是在做大的嘛?　　　　今天晚上到明天白天基本平稳，当然也不排除余震的可能（说了等于没说），　　　　大家可以放心，不会发生大的余震（屁话，大了还叫余震），　　　　大家可以回家，同时做好避震工作（关键是杂做，又睡帐篷？），　　　　以免对人身财产造成伤害。专家建议，如果不发生大的余震，大家不必睡帐篷（不震哪个脑壳着门夹了去睡帐篷啊），　　　　做好防蚊工作（震不震我都在做防蚊工作)　　　　有人十二号地震时骑车在天府广场人民南路上。他看到毛主席在给他招手。当时吓的差点撞见到汽车。停下来才知...
[ 蓝色忧郁 ]  点击:290   回复:5  最后更新: 2008-6-4 10:37:11 查看全文
刚在群里看到极其搞笑的笑话 帖出来大家分享 2008-5-26
       某人骑车，闻路人狂吼：go,go,go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟还骑！摔死活该。...
[ 蓝色忧郁 ]  点击:246   回复:2  最后更新: 2008-6-3 14:20:22 查看全文
笑破你肚皮的 十二星座笑话 2008-5-24
       白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊："穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内 裤哦！" 有一天，羊羊高兴地对妈妈说："今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！" 妈妈生气地说："不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！" 羊羊骄傲地说："可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到 我的小内裤了！" （勇敢直率、敢做敢为的白羊） 金牛座 卖瓜...
[ 轻舞飞扬 ]  点击:193   回复:0  最后更新: 2008-5-24 14:51:41 查看全文
我可以带胸罩了吗（搞笑） 2008-5-24
       妈咪，我已经13岁了"　"我知道"　"那我可以带胸罩了吗？"　"不可以"　"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"　"我说不可以，就是不可以"　"那么我可以用卫生棉了吗？"　"不可以"　"姊姊13岁就开使用卫生棉了"　"我说过，不可以"　"那我…………"　"给我闭嘴，你这个笨儿子" if(ufo0613_bbsmemo.length>0) document.write(""+ufo0613_bbsmemo+""); ...
[ 轻舞飞扬 ]  点击:19   回复:0  最后更新: 2008-5-24 14:47:20 查看全文
每天做爱一次 2008-5-24
       一天一位意大利老人来找神父忏悔，神父问老人要忏悔什么，老人说早在二战的时候有一次一个美丽的姑娘被德国鬼子追，她逃到我家请求躲藏。她实在是太美了，所以我要求每天和她做爱一次才让她藏在我家。我这么做真是大错特错。所以我来忏悔请求主的原谅。神父听后说道:都是50年前的事了，你不必放在心上，上帝会公正的评判你这个人的。老人听了觉的踏实了许多，他说：神父，谢谢你的教导。我还有一个小问题。神父问：什么问题。老人说：我用不用告诉她二战已经结束了？ ...
[ 轻舞飞扬 ]  点击:223   回复:0  最后更新: 2008-5-24 14:46:29 查看全文
震惊全日本的一个国际玩笑 2008-5-24
       一名中国记者到日本采访 记者：“请问贵国怎么处理使用过的口香糖呢？” 高官答到：我们会把使用后的口香糖加工成避孕套再卖给中国。”  一名日本记者到中国采访 记者“请问贵国是怎么处理使用后的避孕套呢？” 高官答到：“我们会把使用过的避孕套加工成口香糖，再卖到日本去！！”...
[ 轻舞飞扬 ]  点击:185   回复:0  最后更新: 2008-5-24 14:44:49 查看全文
最狠的夫妻对话 2008-5-24
       妻：“老公！我这头发会不会很丑？”夫：“不会。你的丑跟头发沒关系。”...
[ 轻舞飞扬 ]  点击:183   回复:0  最后更新: 2008-5-24 14:40:50 查看全文
2008暴笑短信笑话 2008-5-13
       ·不因换季而不想你，不因忙碌而忘记你。你在动物园还好么？老虎欺负你了么？狮子吓唬你了么？猴子没抢你吃的吧？两只小脚抓着手机看短信还习惯么？ ·明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是自杀的！ ·你美丽动人万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头和尚从此用飘柔！ ·看银行缩写：建行CBC(存不存？)中国银行BC(不存！)农行ABC(啊不存！)工商行ICBC(爱存不存)民生CMSB(存吗傻波？) ·征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田...
[ 难兄难弟 ]  点击:288   回复:3  最后更新: 2008-5-21 9:44:09 查看全文
“80后”的28个特征 2008-5-11
       1.永远找不到自己的笔； 2.永远对自己的发型不满意； 3.所有的电器都不看说明书； 4.尽量使用自助办理业务； 5.使用最多的称呼是同学；6.喜欢玩小孩但不喜欢生小孩； 7.拥有一种奇怪的固执；8.熟人面前话多，生人面前一言不发； 9.认为幽默感是做人的根本； 10.为了不熬夜，不如就通宵； 1...
[ 笑星 ]  点击:276   回复:3  最后更新: 2008-5-21 9:44:43 查看全文
成都大街上听到的精典语言[整理集] 2008-5-11
       1,北站;嘿,兄弟,要不要发票,火车票要不要 荷花池:兄弟,要不要手机,三星的哦.是我今天刚从那边偷来的,便宜卖了 春熙路:A,兄弟.要不要走私耐克,阿迪.三折,走.切看哈嘛 3,一日，路旁一女子狂呼:"我擦纸的脸怎么不见了~~~~~~~~~~```" 暴汗~`~~~~~ 5,朋友：农二哥，你来春熙路打望啥子哦 我：嘿嘿，嘿嘿，前面那妹妹的腰裤儿漏出来老。 朋友：拿手机拍嘛，还可以卖给网站，专拍走光的女娃子。人家给钱的哈 我：要的哇。明天工地发工资我先不吃饭，俺去买个贵的手机带照相的。 从此，我转行了，不在工地干了，天天就在街上，工交车。商场偷拍少妇女，少女走光。 不久，我就发了 6,商贩:兄弟要不要碟子 我说:什么碟子? 商贩:当然是...
[ 笑星 ]  点击:260   回复:2  最后更新: 2008-5-21 9:45:13 查看全文
80后小夫妻的爆笑生活 2008-5-10
       1、早上临上班，和老公吻别。我：亲一个！老公：啵！我:再亲一个!老公:啵!我:还要嘛～～～老公:……流氓!2、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。3、某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后,估摸着他已起床,就短他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200块呀? 赶明儿找个富婆去。。。 4、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！我:....怒！老公:她还跟我搭讪呢！我:她跟你说什么``(吃醋)老公:离我远点! 5、老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺! 6、...
[ 笑星 ]  点击:272   回复:1  最后更新: 2008-5-21 9:47:38 查看全文
公安局长的车被罚款之后你想不到的结果 2008-5-5
       这时正是上班的高峰时段，前方堵车，一辆警车一拐，驶进了人行道。就在这当口，前面闪出一名年轻的交警，他一挥手，车被迫紧急停下。司机从车窗探出头来，声中带怒地问： 　　"怎么回事？" 　　小交警走上前来，给司机敬了一个标准的军礼："同志，你违反交通规则，请下车接受处罚。" 　　"我是市局的。"司机傲慢地说。 　　"不管是什么地方的，违反交通规则都要接受处罚。" 　　司机哼了一声，向后摆头："王局长在车里。" 　　小交警向车后跨了一步，敬了个军礼。 　　"行了，"司机不耐烦地说，"局长要到局里开个紧急会议，赶时间，所以才.行了你，放行吧。"...
[ 轻舞飞扬 ]  点击:370   回复:0  最后更新: 2008-5-5 13:42:18 查看全文


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