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平淡的生活在我看来越发感觉像一潭波澜不惊的死水,久违了的欣喜、激情在一次偶然中重逢，在那一刻间怦然心动，我知道，自己完了，因为我明显感觉到似乎有一种期待在心底里蠢蠢欲动、、、
我不是一个经不起诱惑的女人，更不相信有一见钟情,只是有一点点的玩世不恭,但我一直坚持自己的尺度,男友很喜欢,他说明明是个傻女人却带有那么一点点坏,傻的可爱、可爱至极，我不知道这是恭维还是讽刺,但我却信,他是真的很在乎我,一路享受着他无微不至的呵护，在他面前我一直骄傲的像个公主。也许是因为我骨子里的那一点点坏,也许是因为男友对我的溺爱,我渐渐有点浮燥、甚至得意忘形起来。
他的出现让我原本有些浮燥的心开始措手不及，他的声音让我感觉有一种不可抗拒的霸气，终究没能抵抗住好奇心的作祟，我答应了和他见面，明知道这是多么的不应该，可是我却对他束手无策、、、于是我开始装傻、开始顺从、开始放纵、开始犯错、并且一错再错、、、傻的可怜、放纵的可笑、错的一踏糊涂，我肯定我们不可能有将来，但我却依然执着的将所有理智拼弃脑后，让自己去疯，疯到不顾一切、、、不能说我现在是清醒了过来，因为这一切发生的时候我并没有喝酒，所以我并没有醉，那是为什么会变成现在这样呢，我告诉他,当作是我发疯、犯贱。其实我也不知道为什么会这样，错了就是错了，没有必要为了掩饰自己的愚蠢再去找任何借口，只是没有想到会疯的这么干脆、疯得这么彻底、疯得这么不可原谅、、、
第一次日记
不知道这样做法算不算是偷情，第一次见面后我感觉自己上半身已不在属于男友一个人。早上起床感到嘴唇还有一点点陌生的味道，好想狂呕，当然没有呕出来。4天后我们又见面了，所有该和不该的事情都发生了，不管对与错，发生了就是发生了、、、、、、如果第一次与他见面是我对和男友4年感情开始动摇，那么 第二次与他见面就是对男友彻底的背叛。
星期一
我应见了一个从未谋面的陌生男人,我们之前只是通了几次电话,感觉他很直爽,他的声音很干脆利落,所以我也有种想一见庐山真面目的冲动,电话中了解他有一个小孩，没有老婆，在他看到我的QQ照片后立即就过来了,很快来到了公司外面,一直等到下班,我下班先回去冲完凉换好衣服才出来,出来时他车子已停在路边等我了,我从那里过来,他就看到我了,我也感觉到他一定在那个车上,装做没看到,我直往前走,他按了喇叭。当他放下玻璃我看到了他，微笑让人舒服，比照片上帅气，虽然有点微微发胖，说真的，我并没有觉得反感，一直到他离开都没有。
上了车我和他一起去了咖啡厅,是我第二次进西餐厅,还是有些无所适从,吃完饭后他要带我去买东西,我没有去,直接让他送我回来,他把我送到时要跟我一起下车并要求去我住处,我拒绝了,他就不让我下车,说如果我下车,他就下车抱着我走过去,我又关上了车门,他竟把车门锁了,然后就是电视剧里的故事情节,他给我讲他的过去,以前家里如何如何穷困潦倒,然后他是如何发势出人头地,讲到深情处热泪满面,看到他的眼泪一直流到了脖子上,我并没有一丝的心疼，而是感觉他为了哄女人.这么平常的故事竟能讲说的如此深情，然后是一阵沉静,他过来拉我的手,我躲开了,不过在他这个庞然大物面前我知道自己一点反抗的余地都没有,就这样被他强行握着手,强行搂在怀里,强行做了几翻“面部毁容”运动,在遭到我拼死反抗后他控制住了自己,我感觉到他在努力克制自己,
第一次和男友外的另外男人搂搂抱抱,无论他怎么吻我,我都没有感觉,我始终没有张开嘴巴,当嘴唇感觉他舌头温度后,我有瞬间想呕的感觉,当他把嘴巴放在我耳边绵绵细语时我顿时有些把持不住,竟感到一阵愉悦、我努力把一切感觉抹杀，一直到了10点左右，他总算停下来了，他说要带我去他家里,我拒绝了,我一直没有说话,他问我到底要他怎么样,我说求他让我下车,终于打开了车门,我下了车,他伸过手,我不知道为什么我竟然伸出了手,他笑着说热恋中的人就是这样恋恋不舍,我扭头就走了,他在后面叫,我没理。
走了一段路后我赶快把电话开机，不知道自己做了什么，但是很心虚，看到男友几个未接电话，正在翻看男友又打来了，接通之后，知道他一直在担心我，没有睡觉，他说马上来接我，我回到房子换了衣服，衣服刚换好男友就开车到了楼下SEO">.其实平实是需要半小时车程的，我帮自己和男友泡了杯热牛奶,边走边喝,一路上我有些许的心不在焉,对男友可能是因为愧疚的原因也温柔了很多,男友乐得不得了,在这个时候我感到心里有隐隐后悔,到了男友住处,已经快12点了,我赶快冲到床上就睡了,和男友恋爱同居也有4年多了,男友对我一直热情不减,一上床就迫不急待,像个饥渴的小孩,躺在他的手臂上睡着,我半夜摸到他的手臂好像比以前有肉感了些,吓了我一跳,我以为自己躺在了别人怀里,转过头才放下心。
第二天早上那个男人又打电话来了，我没有接听，到了公司他又连续打了几个，我忍不住接听了，他说如果这个电话还不接，他就打公司电话，然后开车到公司门口，晕，这次真碰到无赖了，要是一直纠缠着我该怎么办?
星期六
直觉告诉我跟他可能会有事情发生，因为我没有办法抑制心底里蠢蠢欲动的隐隐期待，只是没有想到一切会这么快、、、
当一个女人和一个男人互相暧昧时，是不是就可以说两个人都贱？我这样算是愉情和背叛吗？真的体验了与别的男人肌肤相亲后,我并没有感觉什么不同.现在心里只有后怕和愧疚男友知道，我这次是真的犯贱，竟然跟认识不到1个星期的男人上了床，这件事现在男友还不知道, 我不想欺骗他，可是我又没有勇气对他坦白。
男友是听我话习惯了,那男的就是软硬兼施很霸气的那种，所以他的霸气、自私、虚情假意在我当时看来都是特有的魅力，我跟男友说了一点点,没敢说去他家里,还上了他的床。
第一次见面后，我们通话次数变得频繁，星期六同事请客,天气比较冷还一直下着小雨,男友打电话要来接我我说不用,那男人打电话来,我竟然主动提出等下怎么回去,他问要不要来接我，我说好，其实也是抱着好奇的心态,看他会不会真的来,结果他来了，那时已11点多了,我怕他会怎么样,所以我叫了同事和我一起上他车,到了住的地方，同事先下车了,我也准备下车,他对我说，等下，我问他干什么.他说，你真坏，我问他我怎么了,他说想和我再聊聊天 我就没下车,坐在那里,我知道他想干什么.
其实是我自己犯贱，那时可能12点多了，我知道他想做些什么,但是我没想到会冲破最后一层防线，因为第一次见面他就强行拥抱我吻我,我们在车上聊了很久,两点多了我坚决下车,他就让我下车了,然后看着我到住处门口，其实那个时候看到他很憔悴，我有些不想离开,到了门口我竟然没有上楼开门,那男的打开车灯看到了,就打着伞过来了,把我又带回了车上，说去他家,并且我告诉他我今天不舒服,他说是啊,你今天不舒服我也不能做什么,有什么不放心的，我不可能开着车闯红灯吧,我就答应了。
来到他家里,看得出他家里没人住,冷冷清清的,到了他家,他让我去冲凉,我没去,让我换鞋我也不换,他就帮我脱鞋,看到一个大男人这么霸气的男人也会做这种事,我有一点动心，我自己就脱了鞋,然后他让我睡在他床上,他说我不放心他就去公司睡,后来他问我,他说他真的走了,叫我放心在这里睡,明早他过来接我,当他要走时,他又问我,其实那时已经后半夜了，我看到他真的要走，外面下雨,又冷的要命,我又些不忍心,开始心疼这个男人，我在他一退一进中不知不觉还心疼起他了,开始我一直对他有介心,就在他说要去公司住,并且准备走时,我的心里防线一层层揭开,那时我承认我不想让他走，尽管不去想他是真要走还是试探,反正在他说要去公司住的时候,我的最后一层防线彻底为他打开。
我说让他就睡在隔壁的床上,我一个人在这么大房子里睡害怕,他说如果他在这里肯定控制不住要碰我,我就说那你就去公司吧,他也是在那里摩摩曾曾,后来我说让他睡在我旁边不要碰我，他就立即脱光衣服上床了，开始抱着我,他告诉我他好想要，我没吭声.叫我想办法帮他"出水"他拉我手摸他，我不肯,过了一阵子,他还问我到底有没有男友,让我告诉他,我问为什么,他说很重要,完全是两种结果,我就告诉他有,他就一下子上到我身上折腾了很久,我最终把持不住了,没有反抗.就这样子他进去了,我告诉他我很疼,他问我怎么了,还问我多久没做爱了?MD,我想即然他知道我不是处,我也不想装了,没哭也没说疼了（不过真的很疼），直到天亮他一直紧紧的抱着我,推不开他,天亮了他竟然又要,也是强行,说他强行,其实是我半推半就，想到他在这个时候都和我做,一点不估计我的感受,不爱惜我的身体.我后悔了,开始有些厌恶这个男人,送我回去的路上我一句话也没说,他也是。把我送到住处他就走了SEOyahoo">.看到他的样子，我没有忍心怪他。
中午男友过来帮我洗衣做饭，从背后看着他，我真的很恨自己，很想心疼这个男人，心里觉得特别愧疚,后来和我家人一起吃饭时，我才意识到,原来一家人这样子在一起是这么快乐,我以前怎么就没在意过，男友可以和我及我的家人融在一起,那个男人,他能吗?晚上我去了男友那里,我主动要和男友那个男友一直拒绝,说这样会害了我,他问我是不是不想做妈妈了,听到这话我真的很想哭,做完了男友还在愧疚,说会害了我, 其实我也就是心理不平衡,男友和我交往几年了,从来都没有在经期和我做过,那个陌生男人,我却给了人家,所以我坚持也要给男友一次,这件事平息后,我想我一定不再会有这种玩火的心里,发势跟男友平平淡淡安分守已一辈子。
想到自己最近所做的事情，好像做了贼一样，也不知道该怎么办，又不敢和别人说，还得提心吊担的，迟早那一天他知道啦,我不知道他会怎么处理这件事，可我现在能怎么做呢，难道跟他分手.或是坦白告诉他.由他做决定，我不知道怎么讲出口，那个男人我已经决定不在理他了,可是他暂时好像要和我纠缠不休,我明白那个人也就是玩玩,可他现在偏不放手，我眼看着原本的幸福急将摇摇欲坠，我们原本是幸福的，如果碎了那也是怪我，太不懂得珍惜，拿他的宠爱去放纵自己，现在我才后悔，当眼前一切随时可能瞬间即逝时,我才知道,原来我是这么幸福,为什么我不知足，贱踏他对我的真心。
也许是因为男友总是对我唯唯诺诺，他却处处胜势凌人，从我们第一次见面他强行拥抱我开始,我就喜欢上这种感觉了，被他死死抱住不放手的感觉,我觉得在他面前我是个小女生，但是在男友面前我好像是女皇一样,他什么都听我的,问我,看我脸色做事,有时我感觉和男友在一起那种关系挺简单又特复杂.说不清楚，反正已不在有恋人的感觉。
我告诉男友有一个人老是打电话给我,甚至口口声声叫我老婆,男友骂那人神经,气得暴跳如雷，昨晚那人打电话来我挂了电话和男友聊了很久,男友一直要我不要再理那个人,我答应男友了,但是心里却不像嘴上答应的那么利索.我控制不了老是想起那个人,从第一次见面到第二次见面上床，我一直都很想他，想接他的电话，但是理智告诉我不能再这样下去，不应该再和那人有任何可能.强迫自己逃避，一天挺压抑的，三天没联系，他打电话来其实我明明是在等待，却不能接，那种滋味即难受又刺激，形容不出来.我不需要那人为我生为我死.更不要需要他为我负责.真到了那地步我也不知道怎么办.我们也不可能有将来（再说我知道那人也不可能真的要对我负责，只是想借着爱情的幌子欺骗我而已，因为男人和女人之间一但被冠上爱情的名义，任何行为都是那么合乎情理，本来肮脏的东西也会假借爱情之名而冠冕堂皇，理所当然，让我想起一句话，找小姐太贵，谈感情太累，找个女友最实惠）。
现在想想男友是因为太在乎我才甘愿被我呼来换去，只是即使和男友在一起，我也控制不住自己老是想起那人，有时真的奇怪，越是想控制不去想一个人，越是想的历害，有时甚至会幻想他突然出现在我眼前，下斑时竟然左顾右盼的悄悄张望，现在我为了男友控制自己不在上他床，不接他电话，不和他见面，但是没办法让心里不去想他。
至今依旧徘徊他们两人之间，近似于玩火，不过和那人只是偶尔接下他的电话，我没主动打过电话给他，尽管依然很强烈的想他，但我会强迫自己不要去想，然后尽量要自己忘记，甚至希望我们以后可以以朋友相处，可能吗？
现在我才明白，什么叫做欲罢不能，深深体会到有一种心动会让人刻骨铭心，我也不得不承认，有些错误真的会让人上瘾、、、
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