| 我穷我戒烟 |
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我们的感情，不知道怎么说，平淡的开始，平淡的进行。在恋爱分过一次，当时的我不知道是着了什么魔，那么的喜欢他，觉得离开他以后的生活也没了意义，最终我们还是有在一起了，没想到时隔1年半，还是这样的结局。
真是他给我的信：
“其实这个问题困扰我良久啦。“分手”却一直无法说出口，写好的信已泛黄，仍在兜里，为汗水所浸湿着。亲爱的，你给我的爱太多太沉重，我已负担不起。我真的很累。
听过《落跑新娘》吗？
本想把写好的东西用邮箱发给你，你明天就要来了，所以还是亲手给你，我把它翻抄一边吧。很抱歉再次伤害你。也许我一直在逃避现实的压力，不敢直面许多东西，选择回避了他们。我一直有对婚姻的恐惧，跟准确的说是对我们可预见的未来生活的恐惧。我看到我们想在和将来的平淡、困窘哦或说是没多久的延续。我不想我们彼此的第一次婚姻草草的开始，又匆匆的在问题中结束。我们分手吧！
认识刚两年，我却明显的感觉到生活的平淡。没有激情、火花，哪怕心灵轻微的悸动。如果我司是年后死，两年的时间是否负担不起后生之重。
虽同居一室，心里仍无法对你产生感情。也许是大学的女友的戳心直通让我心碎冰封，也许我们真的不来电。没有感情存在的相处时我不经意的伤害着你。而每每觉得过分，心里却最多的是同情与愧疚而非心疼。心里很压抑，我知道你也不好受。
年龄的差距是你我的隔痒之靴，我骨子里大男子主义泛滥的厉害，也许小几岁更适合我，能让我懂得包容，小脾气与美丽皆在包容之下。
我们两家都很贫穷，注定以后生活艰辛困难。可能很势利，但能选择，我将对后去尝试奋斗。
我还是不得不听取家人和周边人的意见。他们对你不满意，对我们的结合不赞成，我知道你不高兴我这样说，单我不能在家人和朋友的意志反对中无动于衷。我不爱你，我做不到位你伤害所有人，很伤人，却都是实话。
我也常希望自己能像你一样喜欢一个人，但是我做不到。大学女友是一个我确定字节爱上的女人。甜蜜的相处后她莫名的提出分手，没有理由。然后我病了一个月，学会了抽烟、喝酒，学会了日以继夜的上网。可还是分了。
地球在转，人还要活。今天会看到昨天的幼稚，而伤痛好像是难免的。我珍惜共处的点点滴滴，中信祝你好运。
母亲的病不稳定。最为儿子，我不愿忤逆她的意思。也请不要打电话到家里，有话发邮件吧！
工作和住宿你也所基本正常，我也只能尽心至此了。很长时间无法开口和这有关系，至于你杀不杀我却没了意义。亲情如山，责任也如山，所以我活着。如果我能不再会母亲 姐姐 父亲以及其他亲人的悲伤，那我既可以死，却是逃避。
你陷在对我的圈里良久，应看看圈外的景象了。美女如云，帅哥如梭。也许明天你就踩在幸福的踏脚处。”
让我无法选择，只有认命。爱了快三年，只换来如此结局。
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