| 瞬熄烟花 |
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你的信到了,超乎我的想象的早.其实是我笨.
你的信到了,也带来了阳光.
你的邮箱我记得不确定.谁叫那天发不出去邮件呢.
那天早上很开心,我几乎是哼着歌来到车站,特别是遇见了你.直到她来,她离去.
那天下雨,天空也因此而阴霾.车太挤,所以窒息.
我站起又做下,如此反复,真想在看看你,却未能如愿.
车虽然没有颠簸,心却象雨水打在万物参吃不齐.
迷迷糊糊的做在车上,感到唯一的孤独与难受.厌恶.
看着窗外迷梦的山,孤单的树,自己也因此而遥远.
回家之后,很奇怪会想到你.想到你会上网吗?会给我发邮件吗?
会过的愉快吗?>会有事干吗 ?
“流氓兔”是什么意思?人是会变的.快乐却难以追寻和记忆.
人就是这样,在快乐中追寻快乐 ,在快乐中遗失快乐.
人,象你这样就很好,真的很好.漂浮的语言弥蒙着一课纯洁乐观的心.能给人带来源于自身的快乐.
我觉得,你可真幸福.但不要不知足啊.沁在其中的时候,心就会慢慢变老.
我也不知道为什么自己会这样.也许,本性难移吧.我试着去改变,又在无声中失败.
喜欢写写的人,或多或少在某些方面有点问题吧.有的人,写是为了享受.而有的人,却是为了逃避.是一种懦弱和无奈,也是一种自满自足.
她的事是最大的遗憾 ,但不管怎么讲,都已经过去了.她应该天使般的活着,听她,听容祖儿<<挥着翅膀的女孩>>,心里有一种明白的痛楚.
我会努力改变,努力活的好一点,也祈望你活开心.
这个学期确实失败,却并不使没有什么收获,又了你这样的好朋友,还愁什么?
我的自制力尤其差,我要努力克制自己了.
我、会默默地去做自己的事情.
我不聪明.甚至有点笨,你不觉得吗?
不过,人应该相信自己,即使还不自信.
我不想让自己暴饮暴食,但有时有自我毁灭倾向因为与生俱来的忧郁.
路,变的很短,夜,显得很长.竹叶剪出憔悴的身影.星星踱亮疲惫的目光.一缕玫瑰色的思绪,在夜空中飘荡,长长的睫毛上,垂着两粒哀伤.心被霜打了.梦也会死亡,死亡就死亡吧,任凭风在空谷里绝响.
一种体验,一种情趣,一种忘却,即使只是为了消遣.只留下无奈和无聊,就好象一夜醒来痛苦的发现身边已少了些什么.
这几天一直下雨.不大.不猛烈,却持久的让人心烦意乱.冬天的雨是注定不会给人带来惊喜的,只因为它原本出生在严酷凛冽的冬季.它的来临,注定不怀好意.很讨厌冬天的雨,因为她使人心灰意冷,使世界蒙受垢尘..它的那样肆无忌惮,使人自然的想起狗仗人势,想起助纣为虐,想起自欺欺人.
总是这样,春天来临的时候,心还没有做好准备.晚风.轻轻 的掀动垂落的窗帘.
梦里常惊醒,醒来难入睡.在花开花落的季节.笑是醉,哭也是罪.
告别过去,当过去还没有流泪枯萎,迎接明天,明天该不是害羞的蔷薇.
今天,有了太阳,有了阳光.心竟然是自然而然的高兴起来,虽然不知道为什么.但仍然满足.欣喜着有自己的一隅来亲近自然,宛如一条关在鱼缸里的鱼突然进入了大海.在这个时候,我可以静静的想,大声的唱.没有顾忌的笑.这种环境,是我一个人最真实,自然的.
你很纯洁,至少我这么认为,纯洁的心灵,最易让人欺瞒,也最让人不忍欺瞒.你总是微笑如花,总是尽善尽美的对待别人,因为,你是单纯的,个性是快乐的,如春之碧波,夏之硕荷,秋之蓝天,冬之雪国.
看到一句话：晶莹的心,四处漂泊流浪,这就是折磨.美丽的花,结出苦涩的果,这也是生活.
你想到了什么,会想些什么??
我不知道,一个人最真实,自然的时候是什么样子的.大多数时候看人,不是自己戴上了有色眼镜.就是别人度上了保护层.不知道怎么的过着,活着.貌是理所当然,心无所患,可一看过去的时光,愕然发现,后悔原来是生活的一部分.
我想:哀而不伤,心寸眷恋.
SJ 是我高中时无意认识的最令我难忘的人.
忘记了怎样和她相遇’相识.即使这样因此而常常后悔,好象是座位的缘故吧.这样看来,人是很容易受外界影响的,我就坐在她后面,没有特意的去打招呼,她也没有对我说过诸如此类的话.但好象一开始就象老朋友一般亲切和自然.我是个害羞的人,尤其是在女生面前.
那个学期,我调了8次座位,最终,仍在她后面.
她喜欢喝冰水,喜欢蓝T恤,黑棉布裙子.,一双运动鞋.头发短短的.眼睛高度近视,却漆黑发亮,丝毫看不出损伤,不化妆,也不漂亮.很普通,却予人以沐浴阳光.初中时,喜欢班上的一个男生,高中时最想去北京.
她很爱静,她会静静的做在那里,孤单的,只有影子.面对除了的书还是书.偶尔抬头看看窗外.眼睛会轻轻的眨一下,不知道想些什么.
对学习,她总是很积极,积极的让人嫉妒,塌实的让人心怜.
“SJ ,你爱 读书吗?”
:不”
“那为什么?”
“生活”
“呵呵”
“呵呵”
就这样开始的吧,聊了很久,原来对话也要找一个势均力敌的对手,那样才能饶有趣味,才能维持长久.聊的简简单单,却很快乐.
但我觉得她不是一个容易快乐的人.
她要去北京念大学,一定要.她男朋友不在她身边,她,每天用书本填充自己.
我呢,耐的住寂寞,却害怕有一天会被寂寞谋杀,孤独的死去,没有对手.
每天,经过一段暗无天日的狭长走廊.脑子里一片空白,什么都不会想.
每天,习惯的瞥一眼所曾经为之而狂热的中学.然后机械的 进去,仿佛窒息.
每天,一瓶酸奶,两个鸡蛋,
每天,她的身后,就是我的天堂.
每天,我有一大堆不是朋友的朋友,不能谓之为好与坏,反正就是这样,当我们还没有搞清楚朋友的真正含义时,我们已经置身于其中,难以自拔.
她呢.习惯于安静,平静中散发着坚毅,永远微笑,自信.
每天,经过一段暗无天日的狭长走廊,很清楚自己今天该干什么.
每天,微笑着看看这所曾经梦寐以求而又因此遗憾的中学,然后轻快的进去,带着自信与祈望.
每天,拿一袋花生核桃奶,两个蛋糕,这是她的早餐.
每天.我的前面.就是她的世界.
每天,她好象有永远看不完的书.做不完的题.
教室让我感到局促,但我却安于浸在教室里面,因为另有一翻美好.
她极少运动,除了体育课打排球之外,虽然不会,却有流着汗的开心笑脸.很好,很美.有时,我会驻足于这一瞬间.幻想着画面定格.
体育课多好!
有一天,我发现她凝望的眼神,原来是窗外那3棵松柏.两棵大的,一般高;一棵小的.全都葱郁喜人，生机盎然.
就这样过了高2,平平淡淡,却很满足.
然后到了那个魔鬼般的日子.整个的人心惶惶,犹如世界末日,却又死一般的寂静.
我突然觉得失去了些什么,因此更加的懊恼,甚至对高考变的害怕,但也仅仅是这样.我不是一个喜欢被约束的人,尤其是外界的压力.强烈的逆反心理不知道是对是错,是福是祸.
我从一个朋友那儿学会了PPQ,也让更多的人学会了 PPQ.
我的自制力很差.
我想,现在什么都完了.
她比以前更安静了，更用功了,也更加的自信,她的成绩遥不可及.却北京,应该是迟早的事.
她在变,下课后,她会出去走几圈.特别是晚自习.偶尔,她会扯到后面,然后迅速的调转头去.我一贯的姿势是趴在桌上,似睡非睡,有气无力,眼神暗淡,目光呆滞.
我惊于自己对她的事情似乎很关心.
有一天 ，她对我说“你这样好傻。不值得。”我笑笑，然后，突然心痛。
我不知道该怎么样去定义我的生活，更不知道该怎样去做，我是个没有什么主见的人，整天漫无目的地生活。甚至随波逐流。我不知道这样下去，自己会变成什么样，但我真的难以自拔。
尔后是几天的振作，然后是以前的生活。偶尔抽烟，经常喝酒。我不会抽烟，但抽烟的时候很清醒和满足；我不懂喝酒，但每次都一饮而尽，然后听酒在喉咙里流动，强咽下寂寞的声音，给空虚的胃一点安慰，让酒精麻醉大脑，麻醉自己。
酒精原本苦涩，世人却对它挥之不去，来者不拒，可想而知她的魔力。
酒精的作用在于燃烧自己，纯粹的燃烧自己！燃烧痛苦和快乐，待一切在虚幻中化成灰烬。
我下意识的捂住胸口，有一个瞬间，我听不到任声音。
有一天，她说“CJ，我们可以一起回去吗？”一起回去？我们原来是顺路的啊！心理掠过一丝愕然，她微笑“那是同意了？”
那天她说了很多 很多。我第一次发现，她原本也是健谈的。她几乎压抑了一天的语言，注定在现在爆发。 她说“没有办法，白天要追梦。现在是晚上，看不清楚方向，所以轻松。”
“呵呵”
从此，放学后短短的十几分钟，成了我每天的期待和珍惜。她除了学习之外还有自己的生活，自己的思想，自己的情感。每当这时，我会静静的倾听，也说说自己的事。
每天，穿过狭长的黑暗走廊，走过一段不算陡的小路，看着她的房间灯突然亮起来。然后哼着歌离开，尽管归途阴熟恐怖。
每天，晚自习后一起回家。
每天，空空荡荡的路，却有暖人的灯光。
然后知道，她父母“离异”，她和她妈妈在一起。她妈妈很爱她，她很爱她妈妈。她的男朋友已不可能。她很难过。
有一天，她让我代她交信。我心领神会。
“可以看吗？”
“可以。”
“隐私？”
“隐私？没有什么是！”
想不到大意的我急着去打 PPQ，竟然忘了拿信。晚上突然想起，凭感觉翻入学校。好黑，我跌跌撞撞的摸到我的课桌，取出信，左顾右盼的离开。
我看了她的信。
然后，对她说：“生活是不息的，任何一个人离开我们的生活，生活始终都还在继续，我们无法
要求任何人为我们而停留，也没有任何人必须为我们而停留，为他停留，值得吗？SJ，千万不要再勉强自己，毕竟快乐可以有人分享，痛苦却没有声音。“这是我对她一口气说过的最长的话。
她，哭了.....
不知不觉养成了习惯，每天早上很早起床。很早来到学校，只为了能看着她到来。
为她一句话，我会心悸良久，改变很多。
人，是需要改变的，否则，就是一潭死水。“你为什么一定要去北京？”
“那是我从小的愿望。我要到那里去看一看，去感受一下那里浓郁的文化气息和氛围。”
“是啊，不过你这样太辛苦了。”
“痛苦无所不在，但生活还要继续。”
她似笑非笑，睁大了眼睛。安静的把手插在胸前。有看上去很寂寞孤独的手指。
“你呢？”
“我？什么都还没有想。只有一种荒凉。”
“荒凉？”
“就象有星星，有月亮的夜晚。世界只有我一个人孤独，直到全身冰凉，沉寂的让心发秫。”
她看着我，眼神闪过一刹那的迷离。
原来，任何人心里都有一片海。
有一天，她说：“去重龙山，好吗？”我欣然同意。
风很大，难以睁开眼睛，还是那件蓝T恤，黑棉布裙子。从前门走到后门，一路有说有笑。我发现，原来在某些时候自己也可以幽默，但只会在某些人面前。我静静地走在她的侧面，挡住风来的方向。
“你，喜欢我吗 ？”
“你是不是在追我？”
我看着她，她的目光一闪而过。
“我要去北京念大学。现在要高考了。你那么聪明的，努力一点吧。”
我却不知所措，因为我不敢保证。那时，我竟然连一个字也说不出来。因为我给不出承诺。
但我依然快乐。因为，她的开心开心着我的开心，她的快乐快乐着我的快乐。
这，就已经足够。
然后是最后的冲刺，带着朦胧的希望，也曾感受到黎明的曙光。但现实清楚的残酷。高考过后，仿佛整个人掉入了冰窖，一阵彻底的疼痛过后，是一阵麻木，然后失去了饿知觉，好想从地球上消失。
我宁愿冰封自己。让什么都没有发生，什么都不在发生。
有时候，我躺在床上，看着黑暗想着她。
好象沐浴阳光，有欢声笑语，有芳草戚戚。可心里依然象雨水一样冰冷。我下意识地裹紧自己，她出现了，走了。我害怕自己醒来，其实已经醒过来了，心里黑悲伤。
她不会在出现了。
静静地踱进那段黑暗而狭长的走廊，无所适从。
我感受到了黑暗的恐怖和绝望，她被她的梦驱使着飞向远方。时光是海洋，我们是陌生的两条鱼，有更同的方向，却无法靠近。我明白，也接受这样的事实。
而她，而我，还需要生活，好好地活。
我曾经想问她，是否爱过我。
也许，她依然笑靥如花。
我想问她如何看待我们之间穿梭的时光，虽然已不再重要。
但我相信，她的往事是因为我曾经透明过。
而我，会在远方祝福：好好地活。
“我一直在幻想，能自由的飞
在笼中。我将自由的飞。
就这样，她盛开了，
欢欢喜喜的走向衰败
你忘情地喊我的名字，
直到他，一文不值。
忧愁时，就写一首诗，或唱一首歌。
好想穿过那段
最纯洁美丽的时光。
去实现所有缤纷绚丽的梦想
当回首那平平淡淡的瞬间
不禁愕然
只恨时光太短
怨时间太快
真想回到从前，
把还没有走完的青春
重新， 再走一遍
把还没有实现的梦想，
停放在胸前。
不会在错过，
每一个微笑，每一滴语言。
只叹时光不肯遂愿，
不能
再回到从前。
幻想有一天
有一个人
能让我静静的倾说
今天
却依然沉默
沉默
是一条冰封的河
没有流动的意愿
破碎
却又带着逝去的危险
在记忆的角落里
风呼呼的吹
还有那一片蓝
那一片海
习惯了饿沉默
不的不 沉默
虽有明媚的阳光
却有黑子的暗抹
SJ，好好的活！ | |
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